|
ЕГИПЕТ: Худшие отели Хургады топ-10
 Поток туристов в Египет оживился так, как никогда ранее. Все те, кто еще год назад плевал в сторону Ближнего Востока и предпочитал отдых в Испании, Италии и прочих странах ЕС, сегодня с удовольствием едут в Хургаду и Шарм-эль-Шейх.
Этим и пользуются нахальные туроператоры, которые предлагают многочисленным отдыхающим места в отелях, заслуживающих разве только того, чтобы туда сбросили точечно маааленькую водородную бомбу. Ну чтобы окружающий пейзаж не пострадал, а от поганящего хургадинскую отельную систему ужастиков город был избавлен.
Заметила я такую тенденцию, что в последнее время туроператоры повадились буквально сношать агентства в плане продажи именно таких отелей: дешевых, затасканных, с офигительной репутацией городской помойки и обязательной грязной нескончаемой стройкой в непосредственном соседстве.
Причем, по какому-то недоразумению, граничащему с фантастическими достижениями в маркетинге или самомнении владельцев данной недвижимости, продаются путевки в эти апокалиптичные пенаты по цене, сравнимой с отдыхом в пафосных Альбатросах. Хуже того, некоторые из этих отелей и вовсе возомнили себя пятерками. Dessole Pyramisa Sahl Hashees
Некогда достаточно приличный отель, набитый под завязку счастливо хрюкающими представителями хомо тагилус, теперь похож на помесь свинарника с тюрягой. У меня каждый раз при посещении этого отеля складывается весьма печальное впечатление. Кроме того, гиды там обозрели в кашу и устроили какое-то локальное гестапо. Пару раз гостей просто не выпускали за периметр погулять по набережной Сахл Хашиша. И да, как-то мне довелось недавно посетить дессолевскую столовку. Боже мой, ребята, вы слово «уборка» в школе учили? Titanic Beach
Еще один отель, который после приобретения сетью Dessole превратился в черт знает что. Если раньше Титаник не блистал морскими глубинами, а, скорее, подразумевал возможность принимать ежедневно грязевые ванны, но зато предлагал широкий ассортимент катальных горок, то теперь я даже не знаю, что он предлагает. Скатиться голой жопой по сухому треку, наверное, собирая попутно все швы и болты.
Кроме того, мне довелось пройти секретными лабиринтами заресторанья. Проделав путь через дебаркадер, куда выгружается еда для столовых. Я пожалела о том, что противогаз оставила в кабинете ОБЖ, не покусившись на его кражу за ненадобностью данного оригинального аксессуара. В моде он тогда не был, и кто ж знал, что в Египте он мне очень даже пригодится. Ребята, там никто не потравился, живы все? Beirut
Сегодня меня занесло и в эту дыру. Хосспади, это что вообще за унылый пейзаж, скажите мне? С виду отельчик кажется приличным, но внутри… кроется обшарпанный пляж пять на пять метров, по нему разгуливают наглые коты, которые прыгают на отдыхающих и территориально метят полотенца на лежаках. Судя по запаху горелого чеснока, раздающемуся из района столовой, кормят на убой. В смысле, после ужина убивать не требуется, посетители сами перемрут. AquaFun
Все то же самое я могу повторить и в отношении Аквафана, одного из самых знаменитых отелей Хургады. Известность сие заведение приобрело из-за достаточно специфической публики, посещающей данные пенаты. Хабиби-туристки из незалэжной Немеччины и накупившие на последнюю зарплату неделю в отеле египтяне. Одни в надежде найти молодого любовника, другие – престарелую фрау с приличным запасом наличности или наследства.
К стыду своему признаться, карьеру аниматора я начинала именно в этой помойке, постажировавшись в ней ровно три дня. Но мне и этих трех дней хватило на то, чтобы я на всю жизнь насмотрелась целовашек, устраиваемых на пляже парочкой а-ля молодой и борзый арабчонок плюс фрау под сотню килограммов от роду и под центнер с рождества христова. Фублин, как вспомню, так хочется коньячком горло промыть, чтобы не тошнило. Regina
Не буду ничего дифферентно рассказывать, отправлю пунктом выше к Аквафану и скажу, что это два сапога валенки. Zahabia
В Захабии мне довелось побывать в силу того, что билеты на самолет в один конец стоили дороже, чем неделя в отеле и чартер туда-обратно. Мне было не впадлу пожить в отеле недельку. И после первого же посещения ресторана я зареклась вообще туда ходить. Еду мы с Сансанычем заказывали персонально в номер или обедали в городе. Потому что мне не улыбалось сидеть в очереди перед забитым рестораном, где уже через полчаса можно поскользнуться на макаронах и банановых шкурках, а найти целую тарелку или чашку без отбитого края – вообще проблема. Даже гид в этом отеле был уныл и непочтителен с публикой. Он отбывал каторжное наказание за какую-то пакость и мечтал удрать из этого бомжатника. Туристов от желания сбежать вслед за гидом спасал только шикарный домашний коралловый риф. Единственное преимущество этого отеля. El Tabia
Это, пожалуй, единственный раритет, сохранившаяся и каким-то чудом работающая в Хургаде двойка. Такое вообще бывает? Ради какого-то нездорового интереса и любви к экстриму в одну из своих поездок я заказала проживание в этом отеле. Конечно же, имея возможность заселиться нормально в квартиру, где я уже давно и комфортно обитала. Но мне было интересно сунуться.
В общем, это треш. Во-первых, бассейн наполнен ярко-зеленой жижей в духе ядерного титбита, кто играл, то помнит. Во-вторых, кошки уже не наглые, а отчаявшиеся. То, что было подано в качестве ужина, мне даже не удалось рассмотреть. Полдюжины голодных зверей кинулись единым махом на стол и смели оттуда рыбу с рисом. Судя по запаху, это было вообще несъедобно и больше похоже на продукцию угольной шахты. Но коты сожрали. Golden Five
Еще один отель, заслуженно вызывающий у меня приступы ненависти, это самая большая и пафосная мини-деревня. Хургадинский Ватикан. Этот отель славится самыми сомнительными рекордами. Здесь водятся самые большие тараканы. Здесь самое большое количество инстанций, через которые пройдет любая мало-мальски значимая просьба, и вам придется ждать в пять раз дольше, чтобы хоть кто-то что-то вразумительное тявкнул. Здесь больше всего таращится одновременно народа на пляжном пяточке перед жральней и… что я продолжаю-то, еще есть желающие совершить экскурсию за собственный счет в эту удивительную обитель вселенского зла? Festival
Незабываемый «фешенебельный отель-пятерка» на окраине города. Он у меня неоднократно фигурировал в текстах, ибо, напомню, оный отель является на редкость умопомрачительной трешоидной помойкой, однако по каким-то совершенно необъяснимым причинам Анекс продает его как пятерку. Вонючую и задрипанную трешку, которой место в жопе мира, где она, собственно, и обретается, в программе Вести-Москва назвали фешенебельным. Я то сих пор успокоиться не могу, мне настолько смешно. Montillon Grand Horizon
И венчает этот хит-парад особо ненавистный мне Монтильон, регулярно меняющий названия. То он Премиум, то Гранд Хорайзон, то еще какой Хрен с большой горы. Суть не меняется. Не больше двух стаканов бухла в одни руки, воды – полтора литра на человека по талонам, грязные бассейны и столь же грязное море. Единственный плюс – довольно приличный ресторан, однако очереди тоже убивают. И да, нигде нет настолько гадких, мерзких и безнаказанных гидов, как в этом гидюшнике!
Ну а если вас все-таки занесло в плохой отель, как говорил старик Карнеги, сделайте лимонад! Плюньте вы на этот пляж и езжайте на морскую прогулку. Не получается загорать на лежаке - айда на сафари, там загорите, что негры обзавидуются!
|
English